13. Todo Gratis

Como al colombiano le gusta todo regalado, así que en mi infinita sabiduría voy a alimentar su tradición limosnera, y voy a dar todo gratis, la luz, el agua, el teléfono, la recolección de basura, las multas de trafico, Transmilenio, los taxis, los buses, la entrada a Cici Aquapark, a la Piscina que no tiene agua o el lupanar de su preferencia. No me pregunten de donde voy a sacar el dinero para hacerlo, dejemos eso en Dios, él nos proveerá 

12. Mujeres Al Hogar

Siguiendo en la corriente de promover el regreso a la moral cristina, mi propuesta se basa en que la mujer regrese al papel al que Dios les ha asignado, que es el cuidado del hogar, los hijos y complacer al marido.

Gén. 2:18, “Y dijo Jehová Dios: No es bueno que el hombre esté solo; le haré ayuda idónea para él..." 

Timoteo 2:11 – 12: La mujer aprenda en silencio, con toda sujeción. No permito a la mujer enseñar, ni ejercer dominio sobre el hombre, sino estar en silencio..."

¿Ven? La biblia lo dice

11. Hundimiento De Puerto Rico

De nada sirve la solución final si la fuente más grande de porquería sigue floreciendo, así que Bogotá tendrá su propia política internacional, y en defensa propia vamos a hundir Puerto Rico con otra bomba, esta vez de 500 megatones. Todo sea por el bien de la humanidad, Dios nos apoya.

10. Internet Para Pocos

¿No se han dado cuenta de la cantidad de gente inmunda que de repente tiene perfil en Facebook o Twitter? Por ese motivo proponemos, Internet Para Pocos, un programa diseñado a permitir el uso de la red a sólo los que se lo merecen, dejando afuera a cualquier pegote que pertenezca a un club de fans, también serán excluidos, reggetoneros, presentadoras de farándula, mediocres caricaturistas, actores de medio pelo y demás adefesios de bajo nivel intelectual.

9. Playas En Bogotá

Si estas cansado de viajar cientos de kilómetros hasta la playa más cercana, vota por nuestra propuesta. Traeremos miles de toneladas de arena de mar y usaremos un brazo del río Bogotá para convertirla en una playa aclimatada paradisíaca para el gusto de todos los bogotanos de bien.

8. Transmilenio Sexy

Debido a nuestra amplia ambición e ineficiencia, no vamos a aumenter el numero de buses articulados, entonces para que nuestros hermosos ciudadanos puedan tener una miserable vida más llevadera vamos a cambiar los choferes de buses por unas importadas rubias en bikini, así sus desgraciadas vidas tendrán algo de alegría.

7. Cambio En Un Articulito

La democracia no sirve, poner de acuerdo a toda la chusma es una ilusión, así que para el bien del propio pueblo vamos a cambiar un articulito para que Bogotá pase a llamarse Virreinado De La Santa Fe De Bogotá en donde yo sería regente perpetuo para el bien de la ciudad. La biblia será nuestro libro de leyes.

6. Solución Final

Uniremos los eventos musicales y "culturales" más mañes de la ciudad en uno solo; Hip Hop al parque, Reggeaton al parque, el Evento 40, los premios Nuestra Tierra de la mega y su concierto.

En el momento en que las miles de personas estén reunidas soltaremos desde un avión una bomba atómica de 2 megatones y así acabaremos en de una forma económica y eficiente con esta gentuza que daña la salud mental y estética de nuestra urbe (incluyen obviamente a Kevin Roldan, JBalvin, Fonseca, Palo de Agua, Lucas Arnau, etc).

5. Bogotá Con Hambre

Es muy común el repudio que sentimos al ver los domingos unas blusas cortas que adornan unos estómagos algunas veces templados, otras veces caídos, pero siempre sobresaliendo del cuerpo. Es obvia la necesidad de poner a dieta la marginada población bogotana para disminuir en algo su feúra.

Por eso propongo Bogotá Con Hambre como campaña contra estas aberraciones contranaturas que podemos observar mayormente los Domingos de ciclovía. Dieta de no comer por días y ayunos, selectivos el resto de tiempo.

4. Porno Al Parque

Esta propuesta busca una nuevo modo de departir en familia de forma sana e ingenua, usaremos la extension de el Parque Simón Bolivar para proyectar las más artisticas escenas de Bangros. Cabinas privadas serán instaladas en todo lo largo y ancho del parque con su respectivo rollo de papel higiénico

La anfitriona de este magno evento será Esperanza Gomez

3. Bogotá Con Tugurios

Bogotá tiene 8 millones de habitantes, de los cuales casi todos son pobres y feos. Por eso propongo que la ciudad termine en la Cll 45 por un lado y la Cr 30 por el otro, los pobres dentro de ese perímetro serán trasladados a las periferias de Bogotá.

De esta forma terminaremos con los vendedores ambulantes, desempleados y pobres que afean nuestra hermosa capital.

2. Bogotá Navegable

En vez de estar criticando nuestros ríos contaminados, proponemos usarlos como vías rápidas navegables usando lanchas rápidas. Podríamos ganar 300 Kms de caños putrefactos navegables, los cadáveres flotando y los detritus no serán problema para estas lanchas diseñadas para nuestras aguas negras y así convertirnos en la Venecia Suramericana.

Nota: Este servicio no será permitido a los estudiantes de la Universidad de Los Andes debido a su alta peligrosidad 

1. Rescatar Los Valores Católicos En Los Niños

Bogotá tiene que hacer honra a su tradición religiosa y rescatar la moral perdida en estas generaciones, por eso proponemos que cada colegio y guardería cuente con un sacerdote de cabecera, así los niños y sus tersas pieles van a tener una guía espiritual correcta.